The Muppets: Bohemian Rhapsody

Απίστευτη τρέλα για το βιντεάκι “Bohemian Rhapsody” από τα Muppets. Στο twitter ήτανε trend topic για 3 μέρες. Enjoy!!!

Πολύ καλό

Το καλύτερο σύνθημα που έχω ακούσει:

“ΜΙΣΗ ΖΩΗ ΜΑΥΡΟΣ,
ΜΙΣΗ ΖΩΗ ΛΕΥΚΟΣ,
MICHAEL JACKSON ZEIΣ,
ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ ΠΑΟΚΤΣΗΣ!”

Ένα απόλυτο RESPECT στους ΠΑΟΚτζήδες

Καλοκαίρι

Μπήκε για τα καλά το καλοκαίρι και άρχισαν να μας λιώνουν οι ζέστες.

Καλοκαίρι σημαίνει χαζοχαρούμενες εκδρομές στη παραλία. Γι’ αυτό με το που αρχίσουν οι πρώτες ζέστες, όλες οι χαζές υπάρξεις στολίζονται και κατεβαίνουν στις παραλίες για πασαρέλα.

Ξυπνούν το πρωί για να να βαφτούν να χτενιστούν και να ετοιμάσουν όλα τα απαραίτητα για την θάλασσα. Τσιμπιδάκια, 15 ττόρους, παντόφλες με τακκουνούι, περιοδικά για να διαβάζεις 10 χρόνια και φυσικά τσιγάρα σλιμ. Τα γυαλιά ηλίου είναι απαραίτητο αξεσουάρ και πρέπει να μοιάζει με τις παρωπίδες που βάζουν στα άλογα τζιαμέ στον Αϊ Δεμέτη.
Η μια της παρέας, που έχει το κάμπριο της καθαρό, ξεκινάει να περιμαζέψει της υπόλοιπες. Στάνταρντ η μια θα είναι αγκρισμένη γιατί δεν θα πάνε στην παραλία που θέλει. Στο δρόμο ακούνε τραγούδια και διασκεδάζουν με φραπέ και τσιγάρα σλιμ, με την αγκρισμένη να κάνει ότι κοιμάται ή ότι βλέπει έξω αδιάφορη και ανέκφραστη, αφού ακόμα δεν της έδωσαν σημασία. Φτάνουν στην παραλία και πάνε να βρουν κρεβατούδιν. Μέχρι να φτάσουν φυσικά στο κρεβατούδιν που θέλουν πρέπει να κάνουν 15 σταθμούς, γιατί τα πράματα που έχουν μαζί τους θέλεις 2 γάαρους καλοταϊσμένους να τα κουβαλήσουν. Άσε που οι τσάντες που είναι τα απαραίτητα μέσα είναι χάλια ποιότητα, αλλά επειδή τις έδινε δώρο με 2 ευρώ επιπλέον (!!!!!) το περιοδικό “μανδάμ πουλαρώ” έπρεπε να την πάρουν. Καλύτερα να έπιαννες μια γιαννοπλάστ να φτυσχίσεις.
Μπαίνουν λοιπόν στη θάλασσα για κάνα 5 λεπτό εκεί στα ρηχά, που κατουράνε τα μικρά, βγαίνουν έξω και αμέσως αναλαμβάνει δράση το makeup και το χτένισμα. Να μην μας δει και κανένας στη παραλία άσαστες.

Οι τύποι παραμονεύουν παντού. Οι περισσότεροι έλιωσαν στα γυμναστήρια τον χειμώνα για να κυκλοφορούν στις παραλίες και να δείχνουν τις κορμάρες τους περπατώντας κορδωτοί και με τα φτερά ανοιχτά. Οι τύποι αυτοί διανύουν αρκετά χιλιόμετρα στις παραλίες πάντα δυο-δυο με τα speedos τους, παντόφλα του τύπου δακτυλοχωρίστρα (το πολύ αντρικό και λεβέντικο φλι-φλο), με το γυαλί του ήλιου να καλύπτει την μισή επιφάνεια φάτσας και είναι κατά προτίμηση από το “Aloneftis village collection”. Επίσης είναι ξετριχισμένοι όπως τον κάττο που ελούθηκε ασίτ και πίνουν το κοκταΐλ τους στο μπάρακι της παραλίας με ένα στυλ μουτρωμένο επειδή είναι πολύ σκληροί τυπάδες και επίσης άκουσαν ότι οι γυναίκες προτιμούν τους σκληρούς. Χωρίς να το ξέρουν όμως με την όλη εμφάνιση τους κερδίζουν άνετα φωτογράφιση για εξώφυλλο gay περιοδικού.

Όταν βρεθούν οι παρέες στη παραλία είναι γνωστό πως δεν κάθονται ένα τόπο. Ξεκινούν με το να κατσιαρίζουν τις εφημερίδες, σπαταλώντας ώρες στις σελίδες με τα πολιτικά, οικονομικά και κάνουν ότι σχολιάζουν και τα δρώμενα. Μετά διαβάζουν τα αθλητικά, ειδικά από την Ελλάδα και πορώνονται με τον Ολυμπιακό και τον Παναθηναϊκό, λες και τους παρακολουθούν κάθε εβδομάδα από κοντά. Μετά ενημερώνονται από τα σοβαρά περιοδικά ΜΑΝ και 4τροχοί.
Μετά ξεκινά η γυμναστική. Αρπάζουν τις ρακέτες και ξεκινάνε. Αφού χτυπήσουν τον καημένο τον Γερμανό γέρο με την κοτσιακαρούα του πέντε – έξι φορές, γελούν και φεύγουν…για να επανέλθουν με την μπάλα του βόλεϋ. Πάντα υπάρχει στην παρέα κάποιος ο οποίος πετάσσετε στο νερό, κάνει εντυπωσιακά σάλτα, πίνει τζαι δκιο-τρεις φορές νερό απλά για να εντυπωσιάσει τις κορούδες. Υπάρχει και ο άλλος τύπος που υποτίθεται παίζει χαλαρά για να κερδίσουν οι κορούδες και να τον αγαπήσουν.

Κάτι τέτοια να βλέπεις και παρακαλάς να έρθει ο χειμώνας.

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!

Το πιο κάτω έφτασε με email. Το ποστάρω επειδή εσείς μας το ζητήσατε. Φίλε El Grego, δικό σου

Κουράδα «φάντασµα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα ßρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κοµµάντο» :

Γλυστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι ßγήκε.

Κουράδα «ßδέλλα» :

Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να ßάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :

Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµßάνεσαι ότι τελικά…έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλßις. Δεν ßγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αßγό»:

Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα ßγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει ßγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεßάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αßγό ανάµεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που ßρέχονται τα κωλοµέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς ‘Oh my God!’ :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν ßγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :

Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :

Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.

Κουράδα του µπεκρή :

Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από ßραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος :

Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα ßρήκε;» :

Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.

Κουράδα «µαλλιοτράßηγµα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραßάει τις τρίχες του κώλου καθώς ßγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που ßγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι ßλέπεις το νερό να ανεßαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροßοµßίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που ßγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 µποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να ßγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή ßγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).

Η καθημερινότητα του IT

Το πιο αδικημένο τμήμα σε κάθε μεγάλο ή μικρό οργανισμό είναι φυσικά το IT (Information Technology για όσους δεν το γνωρίζουν).  Το τι ακούμε καθημερινά είναι για να αιμορραγούν τα αυτιά μας. Μερικά λοιπόν από τα συμβάντα της καθημερινής μας δουλειάς στο γραφείο τα καταγράφουμε εδώ.

- Έρχεται το πρωί αυτός που κάνει τον διευθυντή του γραφείο, με ένα λάπτοπ παραμάσχαλα. Το μυρίζεσαι εσύ πως κάτι δεν πάει καλά αφού έχει ένα τεράστιο χαμόγελο και σε ρωτάει πως είσαι. Μετά από τις τυπικές του χαιρετούρες, σου πασάρει το λάπτοπ και λέει “Εψές κάτι έκαμεν ο μιτσής τζαι εν αφταίνει. Δε το με την ησυχία σου (λες και έχουμε επιλογή). Προσπάθησε να το σάσεις τζαι είναι καινούργιο. Εγοράσαμεν το πριν 5 χρόνια.”. Μααααλιστα. Πας λοιπόν μετά από αυτή τη δημοκρατική συζήτηση να φτιάξεις ένα καφέ, για να αρχίσεις να λειτουργείς και με το επιστρέφεις στο γραφείο υπάρχουν 15 αναπάντητες κλήσεις στο τηλέφωνο από τον διευθυντή. Παίρνεις πίσω και έκπληκτος ακούς “Είδες το καθόλου; Τι έχει;”

- Αποφασίζει ένας από τους διευθυντές της εταιρίας πως χρειάζεται Blackberry, για να κάνει ότι δουλεύει πολύ και επειδή οι άλλοι γνωστοί του έχουν. Η υπόλοιπη παρέα των υπευθύνων ενθουσιάζονται η μάλλον αππόνουνται με την ιδέα. Αφού πάρουν τα τηλέφωνα αρχίζουν οι σοβαρές ερωτήσεις. “Πως τηλεφωνώ;”, “Εν στέλλει”, “Μπορώ να βάλω παιγνίδια πάνω για να ποσκολιέται ο μιτσής;”.

- Χαλάει η φωτοτυπική. Τηλεφώνα στο IT, σίγουρα η φωτοτυπική έχει σχέση με υπολογιστές.

- Κάηκε μια λάμπα. Ειδοποιήστε το IT, σίγουρα καταλάβουν από ηλεκτρολογικά.

- Δεν δουλεύει το air-condition. Μα ποιους είναι λογικό να καλέσεις; Το IT φυσικά.

- Η μηχανή για τα αναψυκτικά δεν είναι κάτω από την αρμοδιότητά μας.

- Όταν δεν δουλεύει κάτι στον υπολογιστή ακούς να λένε “Δεν δουλεύει το παλιόπραμα.” Εγώ απλά θα σε ευχαριστήσω που αποκαλείς αυτό που σπούδαζα 5 χρόνια “παλιόπραμα”.

- Σε περίπτωση που ο υπολογιστής σας δίνει ένα μήνυμα δεν είναι ανάγκη να το σημειώσετε. Κάπου θα το ξανασυναντήσουμε.

- Να νιώθεται άνετα να κάνετε τα δικά σας πάνω από πληκτρολόγιο. Φάτε από πάνω ότι σκατά φέρατε από το σπίτι, απολαύστε το καφεδάκι σας και μετά αφού το χαλάσετε καλά καλά, ειδοποιήστε το ΙΤ να σας το αλλάξει. Ενώ σας αλλάζει το πληκτρολόγιο, εσείς έχετε το θράσος να πείτε “Εν τέλεια ψεύτικα που τα φτιάχνουν τούτα τα πράματα”.

- Όταν κάποιος πάρει με ηλ. ταχυδρομείο ένα μήνυμα με συνημμένο βίντεο 30ΜΒ, νιώθει υποχρέωση να το μοιραστεί με όλους τους συναδέλφους του. Γιατί όχι; Γι’ αυτόν ακριβώς τον λόγο έχουμε πολύ δυνατό server με αρκετή χωρητικότητα.

- Ότι email φτάσει από το ΙΤ σημαίνει πως έχει κάποιο σκοπό. Μην το διαγράψετε αμέσως.

- Όταν έχει πρόβλημα ο υπολογιστής του Αχάπαρου Διευθυντή, είναι καλύτερα να μας τηλεφωνήσει η γραμματέας του. Είναι πολύ ενδιαφέρον να συζητούμε με ένα τρίτο πρόσωπο που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

- Είχες όρεξη την Κυριακή το πρωί και ξύπνησες από τα χαράματα για να μπεις στο Ίντερνετ από τον υπολογιστή του σπιτιού σου. Αν δεν δουλεύει μην τηλεφωνήσεις στον παροχέα σου. Πάρε τον ΙΤ σου. Είναι εκεί να σε υπηρετεί οποιαδήποτε ώρα κρίνεις κατάλληλη.

- Όλοι στο γραφείο ξέρουν να κατεβάζουν διάφορα προγράμματα για chat, ξέρουν να τα κάνουν εγκατάσταση και διαμόρφωση, μπορούν να ανακαλύψουν τα πάντα στο Ίντερνετ, αλλά όταν τους πεις να κάνουν εγκατάσταση Windows Updates ή να κάνουν μια επανεκκίνηση του υπολογιστή ξαφνικά δεν καταλάβουν, πρέπει να πας εσύ να τα κάνεις.

- Μην χρησιμοποιείτε το Ίντερνετ για να βρείτε βοήθεια σχετικά με δουλειά. Πληρώνουμε μόνο για να μπορείτε να διαβάζετε τα αθλητικά σας, να κάνετε τις παραγγελίες σας, να βλέπετε το αυτοκίνητο που σας αρέσει, να επισκέπτεστε και να τυπώνετε όλο το στοκ των on line καταστημάτων, να συγκρίνετε τις τηλεοράσεις που θα πάρετε για το σπίτι και φυσικά να βλέπετε τα χαζοχαρούμενα βιντεάκια σας και να φωνάζετε και τους άλλους συναδέλφους για να γελάτε σαν γάροι.

- Όταν πρέπει να αλλαχτεί το μελάνι του εκτυπωτή, τηλεφωνήστε στους ΙΤ. Η αλλαγή του μελανιού είναι μια πολύ πολύπλοκη διαδικασία, που μόνο εμείς έχουμε την ικανότητα να γνωρίζουμε. Άλλωστε τζάμπα σπουδάζαμε 5 χρόνια;

- Καλέστε το ΙΤ να σας ενώσει το USB στον υπολογιστή σας. Εκεί στο παρελθόν που ζείτε αυτά τα πράγματα είναι προχωρημένη τεχνολογία.

- Όταν η εταιρεία πετύχει κάτι σπουδαίο, όλοι έχουν συμβάλει εκτός από το ΙΤ. Σας ευχαριστούμε για όλο το σεβασμό.

- Και μιας και μιλάμε για σεβασμό. Όταν όλα στο γραφείο δουλεύουν ομαλά, δεν υπάρχει ΙΤ. Σε περίπτωση που παρουσιαστεί και το ελάχιστο πρόβλημα (το Ίντερνετ δεν ανοίγει την σελίδα της εφημερίδας μας) τότε αυτοί του ΙΤ τίποτε δεν κάνουν σωστό και δεν ξέρουν τη δουλεία τους.

- Ο εκτυπωτής είναι χαλασμένος και δεν τυπώνει. Μα φυσικά. Στείλε το κείμενο σου 20 φορές στο queue του εκτυπωτή. Αυτός θα καταλάβει πόσο επείγον το θέλεις.

Όλα αυτά είναι που μας κάνουν να ξυπνούμε χωρίς άγχος κάθε πρωί και να ερχόμαστε με όρεξη στο γραφείο. Μετά που σχολάσουμε πάμε να πιούμε να ξεχάσουμε.