DJ Mag – Top 100 DJs 2008

Το γνωστό, στους φίλους της ηλεκτρονικής μουσικής, αγγλικό περιοδικό Dj Mag (www.djmag.com) διοργανώνει κάθε χρόνο, μέσα από την σελίδα του, μια παγκόσμια ψηφοφορία για την ανάδειξη των κορυφαίων DJ στον πλανήτη.

Το εν λόγω περιοδικό κάλεσε πριν δυο μήνες τους αναγνώστες του να ψηφίσουν μέσα από την σελίδα του, τους 5 κορυφαίους κατά την γνώμη τους DJ. Η ψηφοφορία έκλεισε στις 25 Σεπτεμβρίου 2008 με σύνολο 350,000 ψήφους από 167 χώρες. Τα αποτελέσματα έγιναν γνωστά σε μια τελετή στο Λονδίνο στις 29 Οκτωβρίου.

Για δεύτερη συνεχόμενη χρονιά την πρωτιά πήρε ο Armin Van Buuren ενώ τη 2η θέση πήρε ο Tiesto. Αξιοσημείωτη είναι η είσοδος στην 11 θέση του Καναδού Deadmau5. Ακολουθεί η λίστα με τους 20 πρώτους:

01. Armin van Buuren
02. Tiesto
03. Paul van Dyk
04. Above & Beyond
05. David Guetta
06. Ferry Corsten
07. Sasha
08. Markus Schulz
09. John Digweed
10. Infected Mushroom
11. Deadmau5
12. Carl Cox
13. Sander van Doorn
14. Paul Oakenfold
15. Richie Hawtin
16. Hernan Cattaneo
17. James Zabiela
18. Andy Moor
19. Eddie Halliwell
20. Axwell

Η απόλυτη ξεφτίλα…πρίν τις ειδήσεις

Είπαμε να του δώσουμε μια ευκαιρία. Παρόλο που όλα έδειχναν μια τεράστια ηλιθιότητα, εμείς φανήκαμε επιεικείς.

Η εκπομπή άρχισε. Είπαμε να του δώσουμε και άλλο χρόνο. Τίποτα. Το τελευταίο καρφί στο φέρετρο της κυπριακής παραγωγής μόλις είχε καρφωθεί.

Ο γνωστός γελωτοποιός Κωστάκης Κωνσταντίνου, ή όπως αλλιώς αρέσκεται να αυτοαποκαλείται, υποτίμησε στο μέγιστο την νοημοσύνη του Κύπριου τηλεθεατή.  Παριστάνοντας έναν ηλίθιο σαχλαμάρα, προσπαθεί μέσα από τις βλακείες που αμολά να μας κάνει να γελάσουμε.

Είναι προφανές ότι η εκπομπή του (που ούτε τον τίτλο δεν μπορώ να γράψω), αντιγράφει αυτή του Λαζόπουλου όταν ήταν στα αρχικά της στάδια. Εμ, δεν σου περνάει αγαπητέ Κωστάκη. Πήγαινε να ζήσεις με τους απέναντι φίλους σου και παράτα μας ήσυχους.

Είναι γεγονός ότι οι εκπομπές του συγκεκριμένου και οι διάφοροι ρόλοι που ενσαρκώνει στηρίζονται στη σαχλαμάρα.  Φτάνει πια ρε παιδιά. Το ζητούμε σαν χάρη. Βάλτε το μυαλό σας να δημιουργήσει και μετά παρουσιάστε κάτι.

Το ‘χουν διαφημίσει κιόλας. Ξεφτίλα!

ΤΟ ΛΕΞΙΚΟ ΤΗΣ ΚΟΥΡΑΔΑΣ!

Το πιο κάτω έφτασε με email. Το ποστάρω επειδή εσείς μας το ζητήσατε. Φίλε El Grego, δικό σου

Κουράδα «φάντασµα» :

Ξέρεις οτι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα ßρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κοµµάντο» :

Γλυστράει τόσο οµαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κάνενα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς οτι ßγήκε.

Κουράδα «ßδέλλα» :

Μοιάζει πολύ µε τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόµα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να ßάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να µη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόµα και µετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία» :

Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιµος να σηκωθείς όταν αντιλαµßάνεσαι ότι τελικά…έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό» :

Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλßις. Δεν ßγαίνει µέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέµεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιµο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET» :

Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Kουράδα άµεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αßγό»:

Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατι αυτή η κουράδα ßγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει ßγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεßάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αßγό ανάµεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ» :

Αυτή η κουράδα είναι τόσο µεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε µικρότερα κοµµάτια. Αυτό το είδος συνήθως συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH» :

Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα µεγάλο SPLASH που ßρέχονται τα κωλοµέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα» :

Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό γιοκ!

Κουράδα τσιµέντο ή αλλιώς ‘Oh my God!’ :

Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν ßγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «χέλι» :

Αυτή η κουράδα είναι µαλακιά και µε διάµετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός» :

Ακόµα και µετά το τρίτο καζανάκι, ακόµα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συµßαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος» :

Ξέρεις οτι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταµατάει να σε καίει.

Κουράδα του µπεκρή :

Φαινόµενο που παρατηρείται µια µέρα µετά από ßραδιά µπύρας. Σε νορµάλ φάση, οι κουράδες σας δεν µυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιµένει να µπει στο µπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τροµαγµένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάµηλος :

Η συγεκριµένη κουράδα απλά ξεµυτίζει λίγο και µετά ξαναµπαίνει γρήγορα µέσα!

Κουράδα «Βungee jumping» :

Αυτή η κουράδα θα κρεµαστεί όλη από τον κώλο σας µεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς» :

Το συναντούµε όταν έχεις φάει πραγµατικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιµο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα του σακάτη :

Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν µετά από µιας ώρας χέσιµο τα πόδια σου έχουν µουδιάσει από τη µέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα ßρήκε;» :

Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολληµένος στην κίνηση µέσα στο αµάξι σου.

Κουράδα «µαλλιοτράßηγµα» :

Είναι το είδος της κουράδας που τραßάει τις τρίχες του κώλου καθώς ßγαίνει.

Κουράδα «παλίρροια» :

Ονοµάζεται η τεράστια κουράδα που ßγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι ßλέπεις το νερό να ανεßαίνει µε µανία µέχρι να γεµίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα :

Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυµήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροßοµßίδα» :

Είναι το είδος της κουράδας που ßγαίνει σε χιλιάδες κοµµάτια το δευτερόλεπτο µε εκρήξεις σκατών που γεµίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 µποφώρ» :

Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιµο.

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!» :

Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι µανιωδώς και τελικά µένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος» :

Είναι το σκατό που συνεχίζει να ßγαίνει σαν µπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στοµάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά µε την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόµενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι» :

Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια» :

Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή ßγαίνει το µεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα µικρότερα (παρανυφάκια).

Το τέλειο παρκάρισμα

Στη βραχονησίδα του 2008, στη βραχονησίδα της Ευρώπης, οι κάτοικοι (δόξα το Θεό) έχουν την άνεση να αγοράσουν και να χαρούν ένα καινούργιο, ωραίο και άνετο αυτοκίνητο.

Τι να το κάνεις όμως, όταν δεν έχεις ιδέα πως δουλεύει το εργαλείο; Αυτό το τέλειο παρκάρισμα αντίκρισα και εγώ ο καημένος σήμερα.

Αυτό είναι ένα κλασσικό παράδειγμα της συμπεριφοράς του σημερινού πολίτη. Να κάνω τη δουλεία μου εγώ και οι άλλοι ας χτυπιούνται. Ευτυχώς που δεν είναι όλοι έτσι.

Η καθημερινότητα του IT

Το πιο αδικημένο τμήμα σε κάθε μεγάλο ή μικρό οργανισμό είναι φυσικά το IT (Information Technology για όσους δεν το γνωρίζουν).  Το τι ακούμε καθημερινά είναι για να αιμορραγούν τα αυτιά μας. Μερικά λοιπόν από τα συμβάντα της καθημερινής μας δουλειάς στο γραφείο τα καταγράφουμε εδώ.

- Έρχεται το πρωί αυτός που κάνει τον διευθυντή του γραφείο, με ένα λάπτοπ παραμάσχαλα. Το μυρίζεσαι εσύ πως κάτι δεν πάει καλά αφού έχει ένα τεράστιο χαμόγελο και σε ρωτάει πως είσαι. Μετά από τις τυπικές του χαιρετούρες, σου πασάρει το λάπτοπ και λέει “Εψές κάτι έκαμεν ο μιτσής τζαι εν αφταίνει. Δε το με την ησυχία σου (λες και έχουμε επιλογή). Προσπάθησε να το σάσεις τζαι είναι καινούργιο. Εγοράσαμεν το πριν 5 χρόνια.”. Μααααλιστα. Πας λοιπόν μετά από αυτή τη δημοκρατική συζήτηση να φτιάξεις ένα καφέ, για να αρχίσεις να λειτουργείς και με το επιστρέφεις στο γραφείο υπάρχουν 15 αναπάντητες κλήσεις στο τηλέφωνο από τον διευθυντή. Παίρνεις πίσω και έκπληκτος ακούς “Είδες το καθόλου; Τι έχει;”

- Αποφασίζει ένας από τους διευθυντές της εταιρίας πως χρειάζεται Blackberry, για να κάνει ότι δουλεύει πολύ και επειδή οι άλλοι γνωστοί του έχουν. Η υπόλοιπη παρέα των υπευθύνων ενθουσιάζονται η μάλλον αππόνουνται με την ιδέα. Αφού πάρουν τα τηλέφωνα αρχίζουν οι σοβαρές ερωτήσεις. “Πως τηλεφωνώ;”, “Εν στέλλει”, “Μπορώ να βάλω παιγνίδια πάνω για να ποσκολιέται ο μιτσής;”.

- Χαλάει η φωτοτυπική. Τηλεφώνα στο IT, σίγουρα η φωτοτυπική έχει σχέση με υπολογιστές.

- Κάηκε μια λάμπα. Ειδοποιήστε το IT, σίγουρα καταλάβουν από ηλεκτρολογικά.

- Δεν δουλεύει το air-condition. Μα ποιους είναι λογικό να καλέσεις; Το IT φυσικά.

- Η μηχανή για τα αναψυκτικά δεν είναι κάτω από την αρμοδιότητά μας.

- Όταν δεν δουλεύει κάτι στον υπολογιστή ακούς να λένε “Δεν δουλεύει το παλιόπραμα.” Εγώ απλά θα σε ευχαριστήσω που αποκαλείς αυτό που σπούδαζα 5 χρόνια “παλιόπραμα”.

- Σε περίπτωση που ο υπολογιστής σας δίνει ένα μήνυμα δεν είναι ανάγκη να το σημειώσετε. Κάπου θα το ξανασυναντήσουμε.

- Να νιώθεται άνετα να κάνετε τα δικά σας πάνω από πληκτρολόγιο. Φάτε από πάνω ότι σκατά φέρατε από το σπίτι, απολαύστε το καφεδάκι σας και μετά αφού το χαλάσετε καλά καλά, ειδοποιήστε το ΙΤ να σας το αλλάξει. Ενώ σας αλλάζει το πληκτρολόγιο, εσείς έχετε το θράσος να πείτε “Εν τέλεια ψεύτικα που τα φτιάχνουν τούτα τα πράματα”.

- Όταν κάποιος πάρει με ηλ. ταχυδρομείο ένα μήνυμα με συνημμένο βίντεο 30ΜΒ, νιώθει υποχρέωση να το μοιραστεί με όλους τους συναδέλφους του. Γιατί όχι; Γι’ αυτόν ακριβώς τον λόγο έχουμε πολύ δυνατό server με αρκετή χωρητικότητα.

- Ότι email φτάσει από το ΙΤ σημαίνει πως έχει κάποιο σκοπό. Μην το διαγράψετε αμέσως.

- Όταν έχει πρόβλημα ο υπολογιστής του Αχάπαρου Διευθυντή, είναι καλύτερα να μας τηλεφωνήσει η γραμματέας του. Είναι πολύ ενδιαφέρον να συζητούμε με ένα τρίτο πρόσωπο που δεν έχει ιδέα για το πρόβλημα.

- Είχες όρεξη την Κυριακή το πρωί και ξύπνησες από τα χαράματα για να μπεις στο Ίντερνετ από τον υπολογιστή του σπιτιού σου. Αν δεν δουλεύει μην τηλεφωνήσεις στον παροχέα σου. Πάρε τον ΙΤ σου. Είναι εκεί να σε υπηρετεί οποιαδήποτε ώρα κρίνεις κατάλληλη.

- Όλοι στο γραφείο ξέρουν να κατεβάζουν διάφορα προγράμματα για chat, ξέρουν να τα κάνουν εγκατάσταση και διαμόρφωση, μπορούν να ανακαλύψουν τα πάντα στο Ίντερνετ, αλλά όταν τους πεις να κάνουν εγκατάσταση Windows Updates ή να κάνουν μια επανεκκίνηση του υπολογιστή ξαφνικά δεν καταλάβουν, πρέπει να πας εσύ να τα κάνεις.

- Μην χρησιμοποιείτε το Ίντερνετ για να βρείτε βοήθεια σχετικά με δουλειά. Πληρώνουμε μόνο για να μπορείτε να διαβάζετε τα αθλητικά σας, να κάνετε τις παραγγελίες σας, να βλέπετε το αυτοκίνητο που σας αρέσει, να επισκέπτεστε και να τυπώνετε όλο το στοκ των on line καταστημάτων, να συγκρίνετε τις τηλεοράσεις που θα πάρετε για το σπίτι και φυσικά να βλέπετε τα χαζοχαρούμενα βιντεάκια σας και να φωνάζετε και τους άλλους συναδέλφους για να γελάτε σαν γάροι.

- Όταν πρέπει να αλλαχτεί το μελάνι του εκτυπωτή, τηλεφωνήστε στους ΙΤ. Η αλλαγή του μελανιού είναι μια πολύ πολύπλοκη διαδικασία, που μόνο εμείς έχουμε την ικανότητα να γνωρίζουμε. Άλλωστε τζάμπα σπουδάζαμε 5 χρόνια;

- Καλέστε το ΙΤ να σας ενώσει το USB στον υπολογιστή σας. Εκεί στο παρελθόν που ζείτε αυτά τα πράγματα είναι προχωρημένη τεχνολογία.

- Όταν η εταιρεία πετύχει κάτι σπουδαίο, όλοι έχουν συμβάλει εκτός από το ΙΤ. Σας ευχαριστούμε για όλο το σεβασμό.

- Και μιας και μιλάμε για σεβασμό. Όταν όλα στο γραφείο δουλεύουν ομαλά, δεν υπάρχει ΙΤ. Σε περίπτωση που παρουσιαστεί και το ελάχιστο πρόβλημα (το Ίντερνετ δεν ανοίγει την σελίδα της εφημερίδας μας) τότε αυτοί του ΙΤ τίποτε δεν κάνουν σωστό και δεν ξέρουν τη δουλεία τους.

- Ο εκτυπωτής είναι χαλασμένος και δεν τυπώνει. Μα φυσικά. Στείλε το κείμενο σου 20 φορές στο queue του εκτυπωτή. Αυτός θα καταλάβει πόσο επείγον το θέλεις.

Όλα αυτά είναι που μας κάνουν να ξυπνούμε χωρίς άγχος κάθε πρωί και να ερχόμαστε με όρεξη στο γραφείο. Μετά που σχολάσουμε πάμε να πιούμε να ξεχάσουμε.