Αρχείο για Ιουνίου, 2008

Λευκωσιάτισσα στην παραλία

Ένα πολύ πραγματικό και εύστοχο κειμενάκι που έφτασε με email

- Πριν την πασαρέλα στην παραλία κλείνει οπωσδήποτε ραντεβού σε “επώνυμη” αισθητικό (π.χ. Μαρία Παπασάββα).

- Στην παραλία εμφανίζεται πλήρως αποτριχωμένη.

- Αν έχουν περάσει και 2-3 μέρες από την αποτρίχωση, τότε εμφανίζονται και τα πρώτα σπυράκια από τις τρίχες που βλάστησαν ζαβά στο bikini line.

- Αν έχει κυτταρίτιδα, φορεί παντελονάκι (ως το γόνατο) ή παρεό για να μην φαίνεται η ζάμπα της.

- Αφού δεν μπορεί να βάλει αρκετό make-up στην παραλία, εμφανίζεται πατωμένη με 7 layers κοκκινάδι και lip gloss λες και βγήκε από τσόντα.

- Τα νύχια της είναι προσφάτως φτιαγμένα με french manicure ή gel από την ρωσσοπόντια νυχού.

- Έχει tattoo:

α. Henna ξεθωριασμένο, ή

β. Tribal λίγο πάνω από τη χαραμάδα του πισινού της, ή

γ. Γράμμα του κινεζικού αλφαβήτου στη ζάμπα ή στην πλάτη. Ο Πάρης που της το “χτύπησε”, της είπεν ότι σημαίνει “Tranquility” αλλά στην πραγματικότητα σημαίνει “είμαι μια φτανή ψωνάρα”.

- Είναι εντελώς ανέκφραστη πίσω από τα τεράστια γυαλιά ηλίου.

- Δεν μπορείς να καταλάβεις αν κοιμάται, αν χαίρεται, αν κοιτάζει εσένα ή αν παρακολουθά τον gay ναυαγοσώστη με το κολλητό μαγιώ.

- Συχνάζει στην παραλία του Yianna-Marie ή στο “μπαράκι” του Konnos Bay ή στο γρασίδι του Ναυσικά (αν της το επιτρέπει ο γέρος που “πουλά” κρεβατάκια) ή στην παραλία του Sunrise (έχει το mobile του κύριου Λάκη και κάνει reserve κρεβατάκι από την προηγούμενη μέρα).

- Αν δεν έχει διαμέρισμα ο παπάς της στον Πρωταρά για να πάει από το προηγούμενο βράδυ, μπορεί να πάει και στο Ammos στο Μακκένζι (για να ξαπλώσει στα άσπρα ντιβάνια και να φάει sushi μεσ’ τον λάλλαρο).

- Ξαπλώνει τουλάχιστον 20 μέτρα μακριά από τη θάλασσα για να μην την ενοχλούν οι ρόκολοι που πάιζουν με τις ρακέτες, τις μπάλες, τα frisbee και τα φτυαράκια στην άμμο.

- Ενοικιάζει ομπρέλα για να βάζει από κάτω τα πράγματα της, αλλά η ίδια κάθεται στον ήλιο για να πιάσει χρώμα.

- Κουβαλά 2-3 τσάντες (πάντα μάρκες π.χ. Prada, Luis Vuitton, Gucci κλπ) με τα απαραίτητα περιοδικά, αντηλιακά, ρούχα, ττόρους, παρεό, ενυδατικές κρέμες, σταυρόλεξα και πολλά άλλα αχρείαστα.

- Λύνει Sudoku.

– Διαβάζει Cosmopolitan, Hello, ΟΚ, Madame Figaro, Vogue, Όμικρον, Living etc, People, Σοκ ή τον Αλχημιστή του Κουέλο.

- Ακούει “έντεχνα” από το iPod της.

- Συνήθως δεν παίζει θαλάσσια παιχνίδια (εκτός και αν είναι μαυρισμένη και ανορεξική).

- Κουτσομπολεύει όσες είναι πιο όμορφες από αυτή και τις αποκαλεί χοντρές και άσχημες. Με αυτές που είναι πραγματικά άσχημες δεν ασχολείται καν.

- Όσες ξένες φορούν τάνγκα είναι τσούλες. Η ίδια έχει 10 φορές ωραιότερο κώλο, αλλά είναι σεμνή και φρόνιμη κορούδα.

- Όταν περάσει από μπροστά της κανένας γκόμενος body-builder, κοιτάζει τη φίλη της με νόημα.

- Όταν περάσει κανένας χοντρός, τριχωτός με βερμούδα μέχρι το γόνατο, πάλι κοιτάζει τη φίλη της με νόημα.

- Προτιμά αντηλιακά Banana Boat, Coppertone, Piz Puin με άρωμα coconut ή εκχυλίσματα καρόττου με δείκτη προστασίας 0-1.

- Μιλάει συνέχεια στο κινητό με την κολλητή της που είδε περίοδο και έμεινε σπίτι.

- Στέλλει μηνύματα σε ένα γκόμενο που κάθετε 2 ομπρέλες πιο κάτω και έχει αυτοκίνητο κκοββέρταπολ.

- Κάθε 10 λεπτά ρωτά τη φίλη της: “Κόρη εμαύρισα ?”

- Κάθε 15 λεπτά πασαλείβεται με ενυδατικές κρέμες και λάδια σωματος, προσώπου, μύτης, αυτιών, πισινού και παρακαλά να γυρίσει να την κοιτάξει ο τύπος με το κκοββέρταπολ.

- Πίνει φραπέ από το beach bar με το στριφτό καλαμάκι και δεν τρώει για να μην χαλάσει το κραγιόν της.

- Μασάει τσίχλα ή καπνίζει τσιγαράκι slim.

- Φοράει καπελάκι με τα μαλλιά κότσο ή φοράει το πιο κουλτουριάρικο ψάθινο καπέλο που έχει (το αγόρασε πέρσι από την γαλλική ριβιέρα ή από ελληνικό νησί).

- Φακκούν της οι άντρες που φορούν μαγιώ speedo εφαρμοστά, αλλά μόλις δει κανένα καρφώνει το βλέμμα της στο επίμαχο σημείο.

- Σπάνια μπαίνει στο νερό επειδή δεν ξέρει κολύμπι.

- Όμως όταν τη ρωτήσεις θα δικαιολογηθεί λέγοντας ότι φοβάτε επειδή πέρσι, 2-3 μέτρα πιο κάτω, εδάκκασεν την ανιψιά της μια τσούχτρα.

- Αν μπει στο νερό, το κάνει προσεκτικά και slow motion μέχρι να την δουν όλοι.

- Κολυμπά μόνο πρόσθιο (με το κεφάλι συνέχεια πάνω από το νερό) φορώντας πάντα επώνυμα γυαλιά ηλίου και προσέχει να μην βραχούν τα φρεσκόχτενισμένα μαλλιά του κομμωτηρίου.

- Αν δεν κανόνισε να φάει μεξικάνικα στο “Λος Μπαντίτος”, αναχωρεί για Λευκωσία κατά τις 8 το βράδυ για να γλιτώσει την κίνηση.

- Την νύχτα επιστρέφει ταλαιπωριμένη, αφυδατωμένη, ηλιοκαμένη, μόνη και έρημη στο διαμέρισμα της στην πρωτεύουσα. Τα ρούχα και τα παπούτσια της είναι γεμάτα με άμμο.

- Τη Δευτέρα το πρωί τρέχει στη δουλειά της εκστασιασμένη, ανανεωμένη και ξιπετσισμένη μετά από αυτό το υπέροχο σαββατοκύριακο. Φοράει αμάνικη φανέλα για να επιδείξει το ωραίο χρώμα που απέκτησε, και τσιριλλά για να ακούσουν όλοι οι συνάδελφοι της ότι πέρασε “Τέλειαααααααα”…

Διαφημιστικό διάλειμμα

Επι καθημερινής βάσεως έχουμε την τιμή ως κάτοικοι αυτής της βραχονησίδας να απολαμβάνουμε και να ψυχαγωγούμεθα με τις κυπριακής παραγωγής διαφημίσεις. Οι υπερπαραγωγές αυτές, οι οποίες δεν έχουν να ζηλέψουν τίποτα από παραγωγές Bollywood, εμφανίζονται ανά πάσα στιγμή μπροστά στις οθόνες μας κάνοντας όλους εμάς τους αθώους τηλεθεατές να μην ξέρουμε τι να πούμε και πως να αντιδράσουμε.

Ποιος δεν τράβηξε τα μαλλιά του με τις διαφημίσεις τις ΚΕΑΝ (κώδικας ΚΕΑΝ), ποίος δεν έκλεισε τα αυτιά του στις διαφημίσεις έτοιμου καφέ, ποιος δεν έτρεξε στη κουζίνα να πάρει μαχαίρι να κόψει τις φλέβες του με τις διαφημίσεις των τραπεζών (που έχουν και κάποιο σεβαστό προϋπολογισμό μάρκετινγκ), ποιος δεν έπαθε καρδιακό όταν είδε τον μεγάλο Μάρκο Παγδατή να παριστάνει πίθηκο, που βγήκε από ντοκιμαντέρ του Νational Geographic, με φανέλα MTN.

Όλα αυτά και πολλά άλλα είμαστε υποχρεωμένοι να τα παρακολουθούμε και να τα ανεχόμαστε. Και το ερώτημα που πλανιέται στο άπειρο: “Αυτοί που δημιουργούν και αυτοί που εγκρίνουν τις διαφημίσεις τι κάνουν; Το κατέχουν το θέμα; Θέλουν να πουλήσουν ή να ξεφτιλίσουν τα προϊόντα τους”

Τους στέλνουν οι καημένοι οι γονείς τους να σπουδάσουν στα καλύτερα πανεπιστήμια του κόσμου για να μας φέρνουν τη διαφήμιση των ξηρών καρπών Serano.

Και σαν να μην έφτανε η τηλεοπτική διαφήμιση, πρέπει να τους ακούμε και από τα ράδια με κάτι φωνές να παριστάνουν τους Ελληνάρες που θα πάνε να αράξουν με την παρέα σε παραλίες και ακτές.

Ευτυχώς που μπορούμε να βλέπουμε έξυπνες και όμορφες διαφημίσεις από εξωτερικό (Coca-Cola, Nike, Adidas). Φαίνεται όμως πως οι ειδικοί εδώ στη βραχονησίδα, θέλουν να επιβάλουν τις δικές τους πρωτοποριακές ιδέες.

Αναβάθμιση BIS v2.5

Σε αναβάθμιση της υπηρεσίας BIS για τα BlackBerry, θα προχωρήσει η RIM. Η αναβάθμιση στην έκδοση 2.5 υπολογίζεται να ξεκινήσει στις 28 Ιουνίου. Σε κάποιες Ευρωπαϊκές χώρες η υπηρεσία έχει ήδη αναβαθμιστεί (Αγγλία, Ισπανία).

Σκοπός της αναβάθμισης αυτής είναι η υποστήριξη HTML στο ηλεκτρονικά μηνύματα που φτάνουν στις συσκευές κυρίως στη καινούργια συσκευή BlackBerry 9000. Οι παλαιότερες συσκευές θα μπορούν και αυτές να υποστηρίζουν html μηνύματα, φτάνει να φοράνε το νέο λειτουργικό 4.5.

Επίσης θα έχει βελτιώσεις για ημερολογιακές εγγραφές και καλύτερη υποστήριξη της τεχνολογίας Over The Air (ΟΤΑ).

Σύγχρονη κυπριακή τραγωδία

‘Ολα ήταν μονότονα μέχρι που εμφανίστηκε αυτός. Η τηλεόραση δεν θα είναι πια η ίδια, είπαμε όλοι στις καθημερινές μας συζητήσεις. Εκεί κατανοήσαμε όλοι μας πως ο μεγάλος Γεώργιος Τσιάκκας είναι πλέον στις ζωές μας.

Μερικά από τα τρομερά του συγγράμματα είναι η “Βεντέτα”, το “Βουράτε Γειτόνοι” και οι τρομερές κωμωδίεςΒασιλική” και “Μίλα μου”.

Χαρακτηριστικό στοιχείο όλων των σειρών είναι η φαντασία που διακατέχει τον ίδιο τον συγγραφέα. Ο Τσιάκκας φτάνει στο σημείο να μπερδεύει ακόμα και τον ίδιο του τον εαυτό, με αυτά που γράφει και μετά δεν ξέρει τι να κάνει.

Άλλο χαρακτηριστικό του Τσιάκκα είναι η υποτίμηση του τηλεθεατή. Πολύ του αρέσει να μειώνει τον Κύπριο τηλεθεατή με τα ηλίθια και προβλέψιμα αστεία που ρίχνει μέσα στα σενάριά του.

Για κάποιο λόγο που ακόμα κανένας δεν κατάλαβε, ο μέγας Τσιάκκας νομίζει πως αυτός και όλο του το σόι έχουν αρκετό ταλέντο. Γιαυτό φροντίζει σε κάθε του σειρά να τους βάζει όλους πρωταγωνιστές, και αυτό είναι λογικό αφού κανένας σπουδασμένος και σοβαρός ηθοποιός δεν θα ήθελε να ξεφτιλιστεί.

Γενικά οι σειρές αυτές έχουν τόση φαντασία που κάνουν τη τριλογία Matrix να μοιάζει με μια ιστορία καθημερινότητας.

Το υπουργείο πολιτισμού σε συνεργασία με το σοβαρό κανάλι Sigma, πρέπει να εκδώσουν αυτές τις πολύτιμες σειρές σε βιβλία για να τις διδάσκονται τα παιδιά μας στα σχολεία. Ο σύγχρονος Αριστοφάνης και Σοφοκλής δεν πρέπει να περάσει απαρατήρητος.

Μεγάλη Χριστίνα Παυλίδου

‘Ολη η Κύπρος νιώθει και θέλει να βλέπει περισσότερη Χριστίνα Παυλίδου. Αυτή η ταλαντούχος ηθοποιός η οποία χάρη στον άντρα της, τον μέγα συγγραφέα της σημερινής εποχής Γεώργιο Τσιάκκα, έγινε η Angelina Jolie της σεβαστής κυπριακής τηλεόρασης που μπορεί να πρωταγωνιστεί σε κωμωδίες, δράματα, σκετσάκια και διαφημίσεις. Είναι κάτι σαν τον Frank Lampard που μπορεί να αμυνθεί, να κόψει, να οργανώσει και να σκοράρει.

Εμείς έχουμε μια εισήγηση. Κλωνοποίηστε την για να μπορούμε να την έχουμε σε όλα τα κανάλια της βραχονησίδας και επίσης να την βλέπουμε να κάνει όλους τους ρόλους σε μια σειρά. Εκμεταλλευτήτε την ταλεντάρα αυτή και μην μας την στερείτε. Μην μας στερήσετε τα αληθοφανή της κλάματα, τα spooky γέλια της ακόμα και αυτή τη χαζομάρα της.

Κάντε την ένεση, κάτι σαν ηρωίνη ας πούμε, έτσι ώστε ο κάθε Κύπριος λάτρης των κυπριακών σειρών του Τσιάκκα να παίρνει τη δόση του όπου και αν βρίσκεται, στη καφετέρια, στη παραλία ακόμα και αν βρίσκεται κολλημένος στην κίνηση.

Το μήνύμα μας προς εσένα μεγάλη Χριστίνα είναι ότι είσαι πολύ μικρή για να σε χωρέσει η τηλεόραση μας όσο plasma και να είναι.

Μείνετε μαζί μας γιατί σύντομα θα ακολουθήσει αφιέρωμα στον γίγαντα Γεώργιο Τσίακκα, τον σύγχρονο κωμικοτραγικό συγγραφέα.

Επόμενη σελίδα: »